觉得跟另一半很难沟通吗？有时我们内心可能只想证明，自己的话语或行为并没有错。
某天早上，一对夫妻朋友打电话给我，因为小朋友昨晚睡得很不好，导致夫妻起争执，我想这个情节会让很多夫妻觉得很熟悉，包括我自己。小孩平常是太太哄睡，因为太太那天很累，虽有罪恶感、还是请先生陪睡，不过太太跟先生说，如果哄了十分钟不行、就过来叫她接手，双方同意。半夜太太听到孩子尖锐哭声跑过去，孩子一看就冲过来找妈妈，先生惊：「你不是要我处理吗？你现在过来演什么好人？」太太问：「你哄多久了？」先生说两小时，太太说：「我来接手吧！」先生怒：「随便，你要怎样就怎样！」太太觉得委屈，不知道自己做错了什么。
等小孩睡了，先生还臭脸坐在沙发上，太太不解：「我到底做错什么？你在对我生气吗？」先生：「我哪敢生气？你这样小孩怎么会接受我来哄？哭愈大声妈妈就跑来，书上不这样写，方法也不是这样的。」太太说：「可是睡前我们讲好，十分钟不行就交给我，我好心来解决问题，是负责任的妈妈，你为什么要对我生气？」先生：「难道我是不负责任的爸爸？让你睡不对、不让你睡也不对，别人做的事都是错的，没有人可以跟你相处。」太太也怒了：「我只是请你帮一次忙，你就大小声发脾气！」
别在对方疲惫时沟通
听得出来，夫妻彼此都想照顾对方，但沟通是哪里凸搥了呢？首先是「沟通时机」出了问题。
请大家记得：人在身心疲劳的时候是动物，不是人类。看对方状况不好，我们仍想透过沟通找回那个人类的伴侣，因为我们不想要这只动物，可是当对方是动物的时候、你跟他讲人话，只会让对方兽性更爆发，这是我做婚姻咨商很多年的一个心得。
大家想想，半夜四点，这位太太基于自己的罪恶感，要去确认先生有没有对她生气，能得到什么好结果？在对方情绪很强、或两人都很疲累，或外面有一个压力（哭闹小孩）要处理时，这时不能做沟通，反而是想办法「把对方的情绪捧起来」，包涵对方，等对方冷静一下。
我们文化中，大部分女性被养成的习惯是对关系太有责任感，对两人关系好或不好非常在意，感觉一有不对劲就立刻要处理，所以常在对方不想沟通时硬要沟通。这是一个提醒。
第二是整个情节步入灾难的开始，也就是这位太太踏进小孩房间后，「因恐惧而出现的防卫跟排除」。太太对小孩舍不得、又对先生被弄得很累感到罪恶，一方面又矛盾的认为，自己每天那么累、只请先生帮一次忙也不过分，于是太太内心出现了恐惧：「我是不是一个不够好的妈妈？先生对我不满意？」
因为有恐惧，太太采取了防卫，她一边哄睡一边想，睡前有讲清楚，是先生自己搞太久，他总是不顾约定，只照自己的方法做。这时太太便出现了心理学上的「排除」跟投射：她不再去想自己是不够好的太太，反而把挫折丢到伴侣身上，觉得对方根本是「猪队友」。虽然这时太太会以为自己想要跟先生沟通，但其实太太内心「只是想确认先生没有对我生气，如果他真有生气，我一定要解释，是你违反我们约定，我是无辜的，不要因为你哄两小时就对我发脾气」，太太只是想「排除自己的不安感」。
太太忙于自我解释，是没办法包涵对方情绪、思考对方的烦躁恐惧跟防卫的，先生的情绪加上疲累，又不耐烦，当下绝对不可能想到，这之前的每个夜晚，他都比太太多睡很多。
少用「都、总是」沟通地雷词
这时先生的反应，更让太太无法排空她的焦虑，然后太太丢出超级灾难的一句话：「只是请你哄一次小孩，你就大小声发脾气。」这句话不但以偏概全，而且完全抹煞先生所有的善意，开始把他塑造成一个坏人，于是先生也急促的想要排空他是坏人的感受，交相指责下去，两个大人到最后就觉得，「我们真的是世界上最烂的人，什么事情都做不好。」
这样的沟通展现了，夫妻双方急促的要让自己安心、却完全忽略对方需求，这对夫妻已经失去「抱持对方的能力」。平常生活中两个人要有意识的去练习，或至少有一个人有能力去扮演比较包容的角色，少讲一句话、被对方占点便宜，忍一下、没关系。
夫妻间你吵赢的时候，失去的是对方的爱意，我们很少会爱那个「打我们脸、还打赢」的另一半，我们如果赢了、有时候还会对输的人有一点舍不得，不是嘛！
